Comment gérer les disputes dans la fratrie ?

Plus les enfants s'ennuient, plus ils sont tentés de se disputer. Suggérez-leur des jeux. Rien de tel qu'une activité fédératrice pour la complicité. Faites diversion. Un nouveau conflit surgit? Avant qu'il n'enfle et ne devienne impossible à désamorcer, confiez à chacun une petite mission. Vous serez surprise de voir qu'au bout de dix minutes, ils auront totalement oublié ce qui les opposait. Restez neutre. Difficile, souvent, de savoir qui est à l'origine du conflit. Pour éviter les protestations du style « Mais c'est pas moi qui ai commencé, c'est elle qui m'a pris ma plaaaaace! », le plus sage est de ne pas prendre parti. Séparez les belligérants sans autres commentaires et envoyez-les se calmer chacun dans son coin. La solution peut paraître injuste mais elle a le mérite d'apaiser les enfants sur un point fondamental : ce qui vaut pour l'un vaut pour l'autre, vous ne faites pas de favoritisme. Disputes entre frères et sœurs : n'intervenez pas systématiquement. Les chamailleries entre frères et sœurs sont normales et nécessaires. Elles permettent que la jalousie et l'hostilité s'expriment librement. Tant que les disputes ne vont pas trop loin, abstenez-vous de vous mêler du conflit et laissez-les régler leurs différends tout seuls. Vous verrez qu'ils ne manquent pas de ressources pour trouver un arrangement. Gardez votre calme. Plutôt que de vous mettre à crier vous aussi, ce qui ne ferait qu'ajouter de l'électricité dans l'air, posez votre main sur le bras ou l'épaule de votre enfant, regardez-le droit dans les yeux et adressez-vous à lui d'une voix égale. Vos propos n'en n'auront que plus de poids. N'attisez pas le feu. La plupart des disputes entre frères et sœurs ont pour origine la jalousie. L'un en a plus que l'autre, ou il a droit à un traitement de faveur. Soyez au clair avec vous-même. Attention à ne pas reproduire inconsciemment le schéma que vous avez connu durant votre propre enfance. Ne vous disputez pas devant eux. L'imitation commence tôt. Des enfants qui voient leurs parents se disputer rejouent volontiers le conflit, ne serait-ce que pour se persuader que les disputes sont une chose banale et éloigner la peur d'une éventuelle séparation. Positivez. Après tout, il y a aussi des moments où ils ne se disputent pas et où le calme règne dans la maison, non? N'hésitez pas à le souligner. Quel bonheur de vous voir jouer ensemble sans crier. Les conflits, c'est avant tout une question de place. Pourquoi est-ce si dur pour les parents de voir leurs enfants se disputer? D'abord parce que c'est fatiguant. Mais aussi parce que dans notre idéalisation, une éducation réussie est une éducation où les enfants s'entendent bien, s'épaulent. On a envie pour nos enfants de la complicité qu'on a nous-même connue avec nos frères et sœurs. Ou, si on n'a pas eu cette chance, on voudrait la leur offrir. Mais c'est quoi, une fratrie qui s'entend bien? Ce n'est pas une fratrie où on ne se dispute pas. La rivalité fait partie des relations entre frères et sœurs. On peut considérer que les enfants s'entendent bien lorsque les moments de complicité sont aussi nombreux que les moments de rivalité. Lorsqu'ils arrivent à se manquer l'un l'autre quand ils sont séparés. Qu'est-ce qui oppose les enfants les uns aux autres? C'est avant tout une question de place. Quand on a un frère ou une sœur, on perd l'exclusivité des parents. On a toujours envie de pousser les autres pour se mettre au milieu, d'en avoir plus que les others. Le lien fraternel se construit sur un manque. L'aîné a perdu sa place d'enfant unique, les autres ne l'ont jamais connue. Les conflits sont-ils constructifs? Oui, c'est un prélude à l'apprentissage de la vie en société où il faut toujours se mettre en avant pour montrer qu'on existe. On apprend aussi à jouer différents jeux relationnels. Faire des alliances, partager des secrets, trouver des compromis pour sortir des conflits. Autant de stratégies qui seront très utiles pour l'avenir.